Форум ФК "Металлист" Харьков

Объявление

Мы рады приветствовать Вас на форуме футбольного клуба "Металлист" Харьков! Здесь Вы можете узнать последние новости из стана любимой команды, обсудить матчи и игроков харьковского клуба, договориться о совместном посещении стадиона и подискутировать на ту или иную тему футбола. Предложения по развитию форума будут приветствоваться и поощряться администрацией!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор


Футбол и юмор

Сообщений 181 страница 200 из 356

181

Вопрос 4: кто это? (Португалия)

182

Фигу?

183

CroSSoveR написал(а):

Фигу?

В точку!!!! :cool:

184

Угадай кто? ("Золотой мяч")

185

Из некарманного словарика – лучшие высказывания
 
Откровения Йожефа Сабо и лучшие цитаты сезона в английской Премьер-лиге


Данное интервью состоит из перлов. Например.

- Кстати, о Скаченко. Правда, что накануне матча Лиги чемпионов вы нашли его пьяным на лестнице базы?
- Не так было. Скаченко загулял. Нашли его дома, а не на лестнице.
- То есть?
- Не появляется человек в команде, и все. Послали администратора на поиски - где Скаченко? Что с ним? А он вышел из дома, ключи забыл, захлопнул дверь - и сидит. Спящим у двери его и обнаружили. После этого ЧП Скаченко покинул «Динамо». Я же говорил: для меня пьяницы не существуют.

История эта в прессе мелькала не раз. Интересно другое. Сколько же времени прошло, прежде чем в команде заметили пропажу, судя по «Не появляется человек в команде, и все»… А инцидент с дверью – просто классика жанра, инженер Щукин из «12 стульев».
Администратор «Динамо», видимо, как Остап Бендер, «стараясь не запачкаться, подошел к двери, сунул в щель американского замка длинный желтый ноготь большого пальца и осторожно стал поворачивать его справа налево и сверху вниз. Дверь бесшумно отворилась, и голый с радостным воем вбежал в затопленную квартиру». Ну, то есть, в книге герой был голым, а тут указаний нет.

Нетрудно было догадаться, что дальше будет про Виктора Леоненко.

«Пусть на меня Леоненко обижается» (это после всего!), «но расскажу такую историю. На сборах у нас было по две тяжелейшие тренировки. А я вечерком захожу к нему в комнату и нахожу двадцать пустых банок из-под пива! Двадцать! О каком футболе говорить?».

Ну так, тяжелейших тренировок ведь было две. Была бы одна, он бы десятью ограничился.

«Что еще возмущало - как только Шевченко заиграл в «Динамо», Леоненко на него насел и стал руководить. Я знал, что ничего хорошего из этой дружбы не выйдет и что Андрей может пойти той же дорогой. Вызвал его: «Я не могу запретить тебе общаться с Леоненко, но домой к нему не езди ни в коем случае». Спасли Шевченко для футбола. А то ведь его практически затянуло.
- Шевченко выпивать начал?
- Нет, но курил. Я все замечал. Мы каждое утро мерили давление. Шевченко приезжает на базу - 170 на 110. Что происходит? Я-то в курсе, что он не пьяница. А у него, оказывается, баба была - лет на десять старше. Тоже соки пила из него. Но главное, его дружбу с Леоненко нейтрализовали. Еще и поэтому Леоненко злой на меня».

Что было дома у Леоненко, составляя пропорцию с двадцатью банками пива на сборах, страшно представить. А вообще, представляется фильм «Афоня» и Леоненко вместо Брондукова под окном Шевченко. «Афоня, ты мне рубыль должен». И серьезный такой Сабо из окна: «Вы пьяны».

Не совсем понятно, из-за чего же скакало давление у Шевченко – курения или «бабы»? Впрочем, последнее Йожеф Йожефович, как известно, не одобряет, чуть ли не сильнее. Кабаки и бабы доведут до цугундера – таков жизненный принцип выдающегося в прошлом футболиста.

- Как-то вы сказали - всякий женившийся игрок на год для футбола потерян.
- Или на полгода.
- Почему?
- Он систематически живет с женщиной. Наверное, поэтому. Такой момент еще старые тренеры подмечали.
- С вами, когда играли, было то же самое?
- Нет. Жена в Ужгороде жила, бывал у нее наездами. Для нынешней молодежи прозвучит смешно, но я был фанатично предан футболу.

«Секасом» при Сабо не позанимаешься. Даже к наиболее подозрительным в этом плане органам у Йожефа Йожефовича «личная неприязнь».

Вот история: сборная Украины играет во Франции. Я каждому персонально разъясняю задание. Одному втолковываю: центральный защитник французов Блан подключается к атаке на «стандарты». Как угловой или штрафной - мчись за ним. За что угодно хватай его, хоть за гениталии, только не дай забить. Это, между прочим, выражение Виктора Маслова: «Да схвати ты его за я..а!»
- Бедный Блан.
- Перед стартовым свистком снова к этому игроку подхожу: «Ты помнишь?» Пятая минута. Штрафной в наши ворота, Блан побежал - а этот, наш, стоит в центре поля. Я выскакиваю, ору. Наш парень лишь тогда очнулся. А Блан уже голову подставил под передачу. Счастье наше - выше ворот ударил. В перерыве кричу: «Сколько можно повторять?» - «Я забыл...» Как же можно?! Конечно, я буду злой!

Порядочный парень оказался. Тот, который не хватал… Блана за гениталии. Интересно, Лоран догадывался, что ему грозило? Бежал, наверное, в штрафную на угловой и думал, о чем это мой визави задумался, улыбается так странно… Хотя, в общем-то, зарубежные мастера, в особенности итальянцы, сами не подарки в этом смысле, были примеры.
Возвращаясь к Сабо, контрастом выглядит следующий абзац.

До конца матча минут пятнадцать, Баранов выскакивает к полю и кричит футболисту: «Ты чего уступаешь? Убивай его!» Я как услышал это - готов был его разорвать. Но сдержался. Просто сказал на пресс-конференции: «Такие тренеры работать не должны. Его слова - преступление перед футболом. Все игроки едят из одного тазика. Как можно на поле кого-то убивать?!»

Убивать на поле действительно никого нельзя (хотя старые болельщики могут описать игровую манеру Сабо при помощи похожих слов), но ведь и гениталии человеку нужны? Хотя без них получается идеальный для Сабо футболист – не отвлекающийся на жену, да и почти неуязвимый для соперника.

В селекционном отделе «Динамо» отныне делают ставку на молодежь. Однако опытный человек тоже необходим. А то, помню, послали молодого селекционера просматривать защитника. Возвращается и докладывает: «Никакой». «Подожди, - говорю. - Что, у него вообще положительных качеств нет?» - «Черт его знает. По этому матчу понять нельзя». «Так может, - спрашиваю, - его команда больше атаковала, и он, как центральный защитник, не имел возможности отбирать мячи и себя проявить?» «Да-да, так и было», - обрадовался наш разведчик.

Шикарный диалог разведчика и старшего собрата. Особенно хорошо вот это вот «Что, у него вообще положительных качеств нет?». Так Нанни и вспоминается.

Косовского увидел в Виннице на матче местной «Нивы» с одесским СКА. Сразу приглянулся. Быстрый, резкий, работоспособный крайний хавчик. И это при том, что на нем в тот момент килограммов десять висело лишних. Когда брал Косовского в «Динамо», многие отговаривали: «Что за футболист? У него же задница прилипает к полю!» А я поработал с ним - и как Виталик раскрылся! Сейчас бизнесом занимается. Хотел тренером стать, но сильно заикается, ему тяжело.

Никакого неуважения к Косовскому, забавляет само расположение фраз. «А я поработал с ним - и как Виталик раскрылся! Сейчас бизнесом занимается».

Не забуду один эпизод. Заканчивается тренировка. Белькевич, ветеран, остается на поле. Отрабатывает подачи с фланга в штрафную. Алиев берет стул, усаживается прямо на поле и снисходительно так говорит: «Валек, неправильно подаешь. Мяч иначе надо закручивать. Да и вообще пора тебе на покой, а майку с 8-м номером мне отдай».

Ну тут перед глазами лично у меня (не знаю, как у вас) вырастает Кот Матроскин с его «неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а его надо колбасой на язык класть. Тогда вкуснее получится». Ну а по существу, конечно, вопиющий случай. Не была ли это инсценировка для Йожефа Йожефовича от любящих «динамовцев»? В рамках плавления…
Занятно. Вот в 90-е нужно было молодую звезду от влияния Леоненко спасать, а сейчас наоборот, ребята из дубля скорее ветеранов «научат плохому». К чему бы это мы движемся?

Второй блок – британский. Сезон в Премьер-лиге окончен и следует вспомнить лучшее из сказанного. В Англии и за неделю скапливается достаточно занятных фраз, ну а за целый сезон и подавно.

«Я был очень возбужден, а меня не так легко возбудить, можете спросить мою жену…». Рой Кин после победы его «Сандерленда» над «Тоттенхэмом».

«Ох уж эта жена, она постоянно шпыняет меня, - признается сэр Алекс Фергюсон, - она выгоняет меня из дома в 7 часов каждое утро. Так что, я не рискнул бы навлечь на себя гнев этой девушки из Горбалс (район в Глазго)». Кстати, именно Кэти Фергюсон болельщики «МЮ» обязаны тому, что сэр Алекс не ушел на пенсию. Собственно, когда тебя выпихивают на улицу в 7 утра, нужно же куда-то идти?

Еще немного о тренерах и женах. «Я не Особенный (the Special One). Я нормальный (the normal one). Но моя жена говорит, что я особенный, - такие слова Авраам Грант сказал на первой же пресс-конференции в качестве тренера «Челси».

А вот мнение Яна Халлоуэя по поводу Гранта. Оно немного не сходится со взглядом жены Авраама. «Если говорить о внешнем сходстве, то он Toad из Toad Hall (мистер Жаба из популярной детской книги)».

Тренер «Ливерпуля» избрал для себя более симпатичного сказочного персонажа. «Если «Челси» - бедные и наивные, то я маленькая Красная Шапочка», - так отреагировал Рафаэль Бенитес на замечание Жозе Моуриньо (тогда еще руководившего «Челси»), что его команда честнее некуда (whiter than white).

Тренер «Вест Хэма» Алан Кербишли во время сезона оттачивал мрачный сарказм. «Если не считать голов, матч был равным» (после 0:4 от «Челси»). «Даже наш шеф пропускает две недели из-за грыжи» (об эпидемии травм).

«Люди говорят, что я соперничаю в остроумии с сэром Алексом Фергюсоном, - заметил тренер «Бирмингэма» Алекс Маклиш, - но это как идти с водяным пистолетом против автомата». Это его так жена натренировала, сэра Алекса…

«Если Эшли Янг наберет вес, он будет фантастическим, - утверждает тренер «Астон Виллы» Мартин о’Нил, - пока что мы даже пару раз просовывали его в почтовый ящик».

Вот так тренируют своих звезд в «Астон Вилле». А за нее в их очередь, болеют звезды кино. «Я не слежу за футболом, мне просто нравится название «Астон Вилла», - говорит американский актер Том Хэнкс, - из какого района Рима эта команда?».

«Я не хочу комментировать, кто или что сменит меня в Ньюкасле», - так говорил Сэм Эллердайс, которого все-таки заменили. Руководство решило пригласить человека. Им стал Кевин Киган. А Большой Сэм…

«Я уверен, что скоро мы увидим фотографии Сэма в плавках, прогуливающимся по пляжу, - мечтательно высказался Стив Брюс из «Уигана», - Это будет неприятное зрелище».

Отдельно поговорим о несомненном герое сезона – Криштиану Роналду.
«Он высокий, подтянутый как блоха, хорошо выглядит, - тренер «Лестера» Ян Халлоуэй раздумывает, как же сдержать португальца, - должно же с ним что-то быть не так! Надеюсь, у него маленький половой орган (hung like a hamster – на сленге «не больше, чем хомяк»). От этого мы бы все почувствовали себя лучше». Халлоуэй, как вы можете заметить, отпускает самые жестокие фразочки. А вот если бы Ян придерживался игровой философии Йожефа Сабо, он бы не желал такого Роналду. Чем больше, тем легче ухватить в штрафной, а значит сдержать.

«Он высокий, храбрый как лев, сильный как бык, быстрый как молния, - подхватывает Пол Юэлл, - если бы он еще был красив, у него было бы все». Вот те на. А поклонницам (и -кам) Криштиану кажется совсем иначе. Впрочем, наверное, хитрый Юэлл и таким образом пытался вывести суперзвезду из себя.
«Все, что есть у Криштиану Роналду – это скорость, быстрые ноги и отличное голевое чутье», - так сказал Крис Уоддл, блистательный в прошлом полузащитник. Поклонники португальцы возразят – разве это так мало?

Слава Богу, все эти глупые шпильки нисколько не сказываются на мироощущении самого Криштиану. «Мне не нравится выглядеть так, - сказал наш герой, получив фингал в матче против «Ромы», - но пройдет несколько дней и я снова буду прекрасен».
И другие звезды и просто труженики Премьер-лиги. «Я не знаю, где Карлос берет свою соску, - прокомментировал Майкл Каррик то, как Тевес празднует свои голы, - он достает ее буквально из ниоткуда». У британских журналистов есть некрасивая версия.

«Должен сказать, что я переживал, когда прибыл в Англию, - признается бразилец Лукаш из «Ливерпуля», - но потом убедился, что бояться нечего, у всех по две ноги». Как известно, бразильский малыш в отличие от всех прочих, завидев мяч, буцнет его, а не схватит руками. Соответственно, и взрослые особи из этой страны смотрят, прежде всего, на ноги. Если их две, то можно и в футбол поиграть.

«Иногда, когда у меня выходной, я еду в магазин пончиков, - делится Сеск Фабрегас, - Когда мы играем дома, я обязательно захожу туда после матча, и тогда начинается пончиковая вечеринка. Все едят пончики, даже не выходя из машин. Это как пончиковая дискотека! ». Тяжела и тосклива жизнь каталонца в Лондоне. Если бы не пончиковые дискотеки…

А вот американский вратарь «Рединга» Маркус Ханнеманн развлекается иначе. «Я предпочитаю рассекать на моем белом Порше, чтобы Slipknot гремел из окон машины». И, наконец, пронзительное откровение от Питера Крауча. «Если бы я не стал футболистом, думаю, я все еще был бы девственником». Здесь нужен только занавес. :cool:  :D

Отредактировано vova39 (23.05.08 21:29:07)

186

Как всегда, БРАВО!
Зы: кстати, а кто же на фотке? Хоть еще одну наводку!

Отредактировано CroSSoveR (23.05.08 21:33:50)

187

CroSSoveR написал(а):

Хоть еще одну наводку!

Италия, по моему единственный защитник в даной номинации.........

188

Каннаваро!
Если не ошибаюсь, был еще Маттиас Заммер

189

Каннаваро! :cool:

190

Английские болельщики русским:
- Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
- Числится вашей, но куплена за наши деньги!  :cool:

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
- Да, но ведь у вас в руках бритва...  :)

Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?  :)

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
- Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!  :cool:

191

1000й пост! Поздравляю!

192

В первый же день тренировочного сбора в Коверчиано, итальянские футболисты едва не подверглись нападению двух болельщиц. :cool:  Впрочем, бдительные охранники не позволили бегуньям (одну из которых вы видите на фото) достигнуть кумиров.

увеличить

193

В. Маслаченко:
Итак, "Реал"-"Спартак", счет 0-0, матч не начался...

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...  :D

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.  :idea:

194

vova39 написал(а):

бдительные охранники не позволили бегуньям (одну из которых вы видите на фото) достигнуть кумиров.

После чего завязалась потасовка между футболистами и охраной  :rofl:

195

Голосуем за лучшую улыбку, Фабио Капелло или Николай Валуев? :D

увеличить

196

Звонок поздно ночью в квартиру
- Алло Мама - из трубки
- Да - ответ
- Позови Папу к телефону
Подходит отец дочка спрашивает:
- Папа! Металлист выиграл ?
- Конечно же ДА Дочка!
Дочь говорит Папа отдай Маме телефон
- Мама ты слышала что Папа мне разрешил сегодня не возрощяться домой и гулять всю ночь!  :)

Фанат сидит и на нём:Шапка Динамо,Флажок Динамо,Значок Динамо,Футболка Динамо,
Роза Динамо,...в секторе Металлиста...и голос за кадром Последний герой 3...  :)

Господь Бог говорит Роналдо:''Я выполню любое твоё желание". Роналдо:"Хочу асфальтную лорогу из Мадрида- прямо домой -в Бразилию". Господь Бог: "К сожалению это невозможно". " Тогда Хочу сыграть со своей командой в финале лиги чемпионов против Ювентуса и чтобы судьи были честные" Бог:"Сколько полос ты хотел на своей дороге?"  :)

Футбол с точки зрения Фрейда:

Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров :cool:

197

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову. :crazyfun:

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Днепр" порву !
- Успокойся... ты и так в "Днепре".
:crazyfun:

Что сделает болельщик Днепра, когда его команда выиграет Лигу Чемпионов?
Выключит PlayStation и пойдет спать.  :crazyfun:

Днепропетровская областная федерация футбола подала заявку на проведение финала Кубка Украины 2006 года. :crazyfun:

Отредактировано _СкаженийфаН_ (30.05.08 20:49:53)

198

Лента новостей:
1 Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
2 Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.
3 Братья Кличко решили побить чемпиона мира, ну и побили Каспарова.
4Тренер фк пердь объявил о новой тактике на следующий сезон: сначала пропускаем быстрый гол, а потом играем на удержание счета.

И не удержался, выдержка из одного форума:

Kulik2: Я так понимаю, здесь не ругаются, а говорят на этом стадном языке. Интересно, бывают ли люди на этом сайте, которым неприятно слышать, читать и вообще пользоваться руганью?
Unka: Kulik2, в данном консенсусе лингвистическая эрудиция является проекцией коммуникативного потенциала и, с помощью дополнительных барьеров акцентирует субъектов на проблематику дискуссии, в то же время абстрагирует от аргументационных маневров оппонента, что позволяет с помощью матерной ругани (тех самых барьеров) достигнуть сатисфакции в диалоге, лоббируя собственные интересы; решением твоей проблемы может служить адаптационные способности организма.
Kulik2 : ебааать ...

199

aspirant написал(а):

4Тренер фк пердь объявил о новой тактике на следующий сезон: сначала пропускаем быстрый гол, а потом играем на удержание счета.

)))))))))))))))))))))

200

Не без допинга, но голландские фаны покруче :cool:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор