Форум ФК "Металлист" Харьков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор


Футбол и юмор

Сообщений 341 страница 356 из 356

341

Посмотрите-это класс!

Ржач!

342

Попадают в ад "динамовец", "днепрянин" и "металлист".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"динамовец" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.
"днепрянин" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "металлиста". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "Металлист" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "днепрянина".  :D

Отредактировано vova39 (08.10.09 11:04:38)

343

Вот так надо тренировать игроков нашей сборной..может тогда и  получиться результат!

Здесь

344

Ржать не могу, больно. очень смеялся в душе)))

345

Да уж..........

увеличить

346

Ка Па-Муду "поглумился" над Суаресом

http://football.ua/video/news/79831.html

347

ТОП-14 футболистов, которые немного похожи на женщин :D

Британцам Тимощук напоминает серийную убийцу из Сибири

Британский сайт Whoateallthepies.tv составил «ТОП-14 футболистов, которые немного похожи на женщин». Предлагаем вам ознакомиться с английским юмором, тем более, что в эти четырнадцать попал и наш Анатолий Тимощук.

ЗДЕСЬ

348

Чтобы не сглазили

Почему администраторы «Динамо» крестили кресло, на котором сидел Мирча Луческу? :)

Прикольно!

349

Сайт УЕФА "переименовал" ряд клубов-участников Лиги чемпионов :D

Официальный сайт УЕФА на странице голосования за лучшего футболиста очередного тура Лиги чемпионов допустил ряд забавных ошибок. Так мадридский "Реал" "поменял" город прописки на Урзичень (где базируется румынская "Униря"). Также появились на свет киевская "Бавария", "Цюрих Юнайтед", "Олимпик Мадрид", "Униря Хайфа", московский "Дебрецен". :)

350

ЯРМОЛЕНКО: «Я не футболист!»

Зазнавшийся "профи"

351

Ну не хочет давать интервью... Я б журналюге наглому по кумполу настучал.

352

Подходит чел к Суркису и орет:
- не вели миловать, вели казнить!!!!
- а ты кто, спрашивает Суркис?
- Газзаев я....
- чо, гад - Металлисту проиграли???
- дак не играли еще...
- а чего ж смерд смерти просишь??
- ну а чо тянуть...?!.. :D

353

Хит-парад перлов самого эпатажного тренера Украины
В футболе постсоветского пространства существует одна очень известная личность, которая своими неоднозначными высказываниями каждый раз шокирует общественность. Каждая пресс-конференция с его участием превращается в театр одного актера.

Представляем хит-парад самых неожиданных реплик главного тренера «Закарпатья» Игоря Гамулы на пресс-конференциях и не только.

Игорь Васильевич Гамула стал известен в молодёжной среде после того, как в 2003-м году стал исполняющим обязанности главного тренера новороссийского «Черноморца». Такое звание налагало на него обязанность посещать пресс-конференции, на которых, собственно, уже выросло целое футбольное поколение! После первых же встреч с журналистами Гамула стал чрезвычайно интересен для прессы, а его откровенные заявления вводили в ступор абсолютно всех людей. Что у Гамулы в душе, то у него и на языке. Наивысшее место, которое когда-либо занимал невысокий полузащитник, было девятым в сезонах 1978, 1980 в составе «Зари» из Ворошиловграда и СКА Ростов-на-Дону. Но в 1981-м году Гамула стал обладателем Кубка СССР. Всего Гамула выступал в пяти клубах. Помимо названных «Зари» и СКА, Игорь Васильевич отметился матчами за «Ростсельмаш», «Атоммаш» и херсонский «Кристалл».

Тренерская карьера Гамулы началась в «Черноморце» в 2001-м году, а продолжилась в рижской «Даугаве», «Динабурге» и «Закарпатье». Больших достижений на счету Гамулы нет, его команды, как правило, борются за выживание, но не каждая команда украшает Украинскую Премьер-Лигу так, как делает это одна персона, сами догадываетесь какая! Давайте вспомним наиболее яркие высказывания Игоря Гамулы.

Гамула после матча с «Динамо»:
«Игра была интересной для зрителей. А нашу команду, так сказать, периферийную, в Москву не пускают! Сами, наверное, перепугались, так как не забивали явные моменты. Хочу пожелать «Динамо» ударно биться за золотые медали, догнать ЦСКА».

Гамула и «золотая рыбка»:
«Обидно, что продолжается наша весенняя пора и плохая погода. Если мы играли в Самаре и могли поймать там кротов, то сегодня здесь могли поймать золотую рыбку. Она точно плавала сегодня на поле».

Гамула про ветеранов:
«Все говорят, дескать, наши ветераны слабые, посмотрите, что они творят на поле»!

Гамула про глаза игрока:
«Когда он делал подкат возле меня, я мог заглянуть в его глаза. Мне показалось, что он просил меня: «Василич, давай, я уже зае…..Он не просил сам замену, но по его глазам я прочёл, что он всё-таки просил замену»!

Гамула про невезучего игрока:
«Опять же, мы проиграли, вопросов нет, виноват только тренер. Ну не умеет он забить! Вы думайте, что, сейчас в раздевалке его по голове кто-то погладит? Да тот же Терёхин его сейчас так «облаял», что мало не покажется. Просто ребята корячатся, весь второй тайм мучаемся, да пропустили мы три мяча, но после перерыва могли спасти игру. Почти спасли, если бы забил он, хотя бы в одном моменте».

Гамула про помощь «Спартаку»:
«Нет-нет, «Спартак» команда – народная, надо нам ей как-то помочь. Мы с периферии, с моря вылезли, надо помогать бл…Это Лапочкин (судья – примечание автора) на море где-то у себя зам ёрз бл…, в Петербурге бл…. А то всё «Черноморец» пенальти бьёт бл… и всё «Черноморец» плохой».

Гамула про нападающего:
«Нам есть, над чем работать. У нас есть еще 30 дней для дозаявки. Мы смотрим, ищем, потому что имеем впереди одного нападающего. Я выпустил сегодня второго на 60-минуте думал, что он нам поможет, а он нам поможет только умереть бл…. Нападающий бл…,как чувствовал бл… Надо было выпускать этого нападающего? Ну, я теперь знаю, что с ним делать бл…. Собрал сумку и нах.. домой бл…. Так нельзя бл…, так в Премьер-Лиге в футбол не играют бл…. Я это и сейчас футболистам сказал. Все головы повесили и сидят. Так в футбол не играют, за деньги тем более, за очки, за Родину. За какую Родину? Закарпатскую».

Гамула про работу:
«Если есть работа — надо работать. А я, если сегодня выпью, завтра пойду опохмеляться. Такой организм».

Гамула про «Даугаву»:
«Когда «Даугаву» впервые увидел, мне плакать захотелось. Пришлось проявить чувство юмора. Встряхнул команду, в 18 матчах набрал 30 очей. А коллектив интересный: бразилец, болгарин, марокканец, литовец, два русских… На заключительном банкете подошли болгарин и литовец, русского языка которых хватило на одну фразу: «Тренер, я тебя люблю».

Гамула про приглашение в Ужгород:
«Меня пригласил вице-президент «Закарпатья» Олег Муковел, а инвестор мою кандидатуру утвердил. Задача пока простая — удержаться в высшем дивизионе, в который «Закарпатье» только поднялся. Теперь буду ездить в гости к Газзаеву, очки у него отбирать».

Гамула про книги:
«Что-то я в последнее время всё сижу и думаю, что бы такое почитать! А на самом деле сейчас некогда читать книги, книги будем читать потом, на кладбище».

Гамула после матча с «Днепром»:
«Когда была жеребьёвка, все нормальные команды тащат «Полтаву» там какую-то, второй там «Еднисть», «метнисть», а мы – «Днепр»! Мало нам Харькова, Полтавы и Донецка ещё и «Днепр» бл…Ко всем нашим приятным отношением, хорошей жизни, нам ещё «Днепр» бабах туда воткнул по самое не хочу! Один их футболист стоит как вся наша команда вместе взятая».

Гамула про штрафы:
«Не пойму, почему меня всегда штрафуют! Судейство никогда не трогаю, официальных лиц и делегатов матча никогда не обзываю, а, между тем, штрафы у меня всё накапливаются и накапливаются».

Гамула про долю болельщика:
«Болельщик заплатил двадцать гривен, хотел посмотреть футбол, поболеть за свою команду. После матча он бы спокойно вывел свои 150-ть грамм, а сейчас он с горя напьётся, там дома жена ему ещё даст по башке».

Гамула про отношения с противоположным полом:
«Укатать тёлку, ой, простите, девушку могу быстро! Без никакого донжуанства, есть моменты, которые знают мужики. А там еще, если грамм триста шампанского – всё»!

Гамула про плохое поле:
«Я мог спокойно остаться в центре поля, пресс-конференция прошла бы без меня. Потом пришлось бы вызывать трактор. Мои ботинки до сих пор на поле остались».

Гамула про молодость:
«Я был раньше молодым и красивым, сейчас только красивый».

Гамула про свой артистизм:
«После матчей у меня всё кипит всегда. Взрыв эмоций происходит. Конечно, иногда где-то что-то выругиваюсь. Плохими словами я никогда не выражаюсь, чисто литературными. Почти…».

Гамула про звон колоколов:
«Меня похоронили, а я ещё, как видите, живой. Я не слышал звона колоколов? Вы меня подкалываете»?

Гамула про украинский чемпионат:
«Конечно, привык уже к украинскому чемпионату. Тем более, здесь все мало чем отличается от российского. Мне всегда хотелось попробовать себя в другой стране. Поначалу было интересно в России, затем в Латвии, теперь — в Украине. Следующий этап у меня, может быть, пройдет где-нибудь в Гвинее. Кто его знает, что может уготовить мне судьба».

Гамула про действия арбитра:
«Действия судьи я не комментирую. Это всего лишь мои предположения. Хотя футболисты, которые видели эпизод, сказали, что рука была. Но жизнь такая… Было бы да кабы в ротике выросли бы грибы, а их нет».

Гамула про крашенные яйца:
«Хотелось бы яйца покрасить в яркий цвет, но не получилось, приходится теперь красить в тусклый. Но что сделаешь, будем теперь ждать следующую игру: может тогда наГорку покрасим что-нибудь».

Гамула про стадионы:
«Прекрасный стадион! Я приехал перед игрой и говорю: «Хоть на старости лет посмотрю на хорошие стадионы. Если не выгонят, глянуть бы еще на «Донбасс-Арену» и можно умирать».

Гамула про укусы:
«Понял, что на пресс-конференциях надо говорить по-другому. Говорю правду. Или ничего не говорю. Вот на 90-й минуте нам ставят пенальти в матче с «Таврией», и мы проигрываем! Да такого даже в любительской лиге не бывает! Люди ждали, что я скажу на пресс-конференции. Бури не было. Пришел и сказал: «Спасибо. До свидания. Я вас люблю». И вышел. Была ли у меня возможность вернуться в российский чемпионат? Такие шансы даются, по-моему, один раз в жизни. Сейчас я работаю в украинской Премьер-Лиге и жалею об упущенных железных пяти очках. Так хочется укусить себя за что-то! Не получается».

Гамула про Уинстона Паркса:
«Паркс во втором тайме обыграл всех наших защитников, всю скамейку и некоторых зрителей».

Гамула про работу и легионерами:
«Как с иностранными игроками общаемся? А мы Гоблина на должность переводчика взяли, никакого недопонимания больше не испытываем. Бразилец мне два предложения на литературном португальском, а Гоблин мне десять предложений отборным ямбом и хореем! Зато я понимаю, что хочет бразильский паренек, какие у него мысли в голове. Чаще всего холодно им, домой хотят, но, опять же, в команде с тремя жбанами очаковского крепкого быстро возрождается дух бразильского футбола».

Гамула про микрофоны:
«У Обамы меньше микрофонов, чем у меня сегодня. Что сказать, был интересный и бескомпромиссный матч. Я думал, что у нас было болото, а ведь у вас еще хуже. Все говорят Ужгород, а у вас… Хотя здесь прекрасный стадион и болельщики, команда идет на третьем месте, заслуженно его занимает. Я думаю, мы не испортили болельщикам праздник и играли достойно, показали неплохой футбол. Алексеев забил гол? Плюс. Иванов отдал пас? Два плюса. Мы старались усилиться. Провели два матча, не уступили по всем статьям «Металлургу» и «Металлисту». Наши основные матчи начинаются дальше. С Харьковом и Донецком брать очки не надо. Хотя везде стараться надо, конечно. А вот если не возьмем в следующих матчах, то надо собирать вещи, микрофоны все эти, и ехать по домам».

Гамула про украинский язык:
«Ужгород меня ничем не удивил. Да, местные жители в большинстве своем разговаривают на украинском языке. Но я на нем тоже могу. Так что никаких проблем с адаптацией не испытывал, это же не Лондон для Павлюченко».

Гамула про развлечения в молодости:
«Со стюардессами ничего интересного не было. Да, познакомились на сборах в Хосте. Нашли общий язык, взяли шампанского. Задержались там с ними. Приехали на базу ближе к полуночи. Ну, полезли в свой номер через окно. Думали, что двери в корпус закрыты. Оказалось, Герман Семенович Зонин нас ждал, специально спать не ложился. Как только вскарабкались в свою комнату, к нам поднялся один из его помощников Лазарев. Повел нас к Зонину. Разговор был серьезный. С последствиями. Заварову еще повезло, он утром отбыл в сборную СССР, а меня направили в казармы. Там посуду два дня мыл».

Гамула про отношения с Андреевым:
«Не хочу раскрывать все детали, но он, наверное, думает, что в том эпизоде я виноват. Сергей, я чист перед тобой! Как перед Богом! Я тебя не подставлял! Всю ту заваруху устроила моя бывшая супруга. У меня с ней были большие проблемы».

Источник:  СпортОбоз

Отредактировано Patriot (21.04.10 10:48:48)

354

25 подвигов великого Пола Гаскойна

Пол Гаскойн был одним их самых выдающихся футболистов конца прошлого века. Футболист, который не мог похвастаться трофеями, но которого знал весь мир. Знал не только благодаря гениальной игре, но и благодаря постоянным выходкам, которые граничили с безумием. Когда читаешь его мемуары и воспоминания тех, кто имел с ним дело, порой кажется, что все это шутка и просто не может быть правдой. Однако это и есть чистая правда – 25 фактов о великом Газзе.

1) Буквально через час после окончания игры за сборную Англии, Пол был замечен в компании своих друзей весельчаков Дэнни Бэйкера и Криса Эванса в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Гаскойн даже не стал менять обувь и выпивал в пабе прямо в бутсах.

2) У организаторов ЧМ в Италии в 1990 году возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока произносящего свое имя. Гаскойн заявил в камеру: "f*cking wanker". BBC пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.

3) Однажды Пол заказал в подарок на день рождения своему партнеру по "Ньюкаслу" Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело Тони был негром.

4) На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим противникам сборной Англии Пол, не задумываясь ни на секунду, ответил: "Да, у меня есть пожелание: F*ck off Norway". После чего, громко смеясь, убежал.

5) На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его "daft as a brush" (тупой, как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.

6) Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов.

7) После того, как защитник "Уимблдона" Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового, послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Полу ершик для чистки унитаза.

8) Будучи игроком шотландского "Рейнджерс", подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот, впрочем, юмора не оценил, и Пол увидел карточку в ответ.

9) Когда Гаскойн еще чистил бутсы в "Ньюкасле" он спер домой обувь Кевина Кигана, чтобы показать друзьям, и, конечно же, потерял их в метро.

10) В Италии на ЧМ-90 когда форвард сборной Бельгии Энцо Шифо лежал на газоне, держась за ногу после нарушения против него, Пол скакал вокруг на одной ноге, высунув язык.

11) Дал своему закадычному другу Джимми пирожок, из которого перед этим вытащил сладкую начинку и засунул туда кошачье дерьмо.

12) Зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и заказал себе завтрак.

13) Во время официального обеда в отеле "Badford Arms" подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся щекой в причинное место Газзы.

14) Разбил клубный автобус "Миддлсбро" на тренировочном поле команды. Ущерб оценили в 310 тысяч фунтов.

15) Будучи игроком "Рейнджерс", прикола ради описал спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.

16) Со своим другом Джимми поспорил, что тот не сможет вытерпеть, если ему поджечь зажигалкой переносицу и так держать 5 секунд. Сумма спора была 1000 фунтов. Джимми кстати смог. Два раза.

17) Когда Пол лечился от алкоголизма, доктор посоветовал найти ему какое-то отвлекающее хобби. Гаскойн начал коллекционировать виски.

18) Во время ЧМ-90 в Италии, когда его показывали крупным планом во время исполнения гимна, всегда высовывал язык.

19) Во время подписания контракта с "Лацио", Пол сбежал от переводчика, поставил туфли на подоконник, а сам спрятался под столом. Переводчик решил, что Гаскойн выбросился с окна и поднял панику.

20) В Риме на пресс-конференции в честь его представления как игрока "Лацио", попросил у журналистов полной тишины, после чего повернулся к микрофону задницей и громко испортил воздух.

21) Спер пиджак от Армани у своего партнера по сборной Денниса Уайза и разрезал его ножницами на мелкие кусочки.

22) Отдыхая в шотландском отеле, гонял по полю для гольфа на своем джипе.

23) Когда арбитр поднимал руку, что бы показать свободный удар, Пол залезал ему подмышку и громко там фыркал.

24) Однажды после удаления в матче за "Лацио" против "Дженоа", начал бегать и жать руку каждому из соперников.

25) Однажды, когда Газза был в Новой Зеландии, ему в ресторане сказали, что у них нет бекона. Пол ответил не задумываясь: "Как? Все в этой стране бараны, а у них даже нет кусочка бекона с кровью?"

Это лишь малая часть того, что успел за свою карьеру учудить Пол Гаскойн, были еще истории с шотландским замком, купанием в пруду отеля, где жили утки, дебошах в отелях за счет клубов, которые его подписывали, и многое другое.

355

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

Предложение:
После выступления  команды Днепр в Лиге Европы, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим!!!!! :)

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
— Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
— ?????
— Каждое очко на вес золота!

Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Металлист», «Шахтер», «Принеси пива» и «Подай газету»...

Мент, закрывая дверь тюремной камеры за Брандао:
— Теперь осталось только сына вырастить и дом построить.

Отредактировано vova39 (02.09.10 10:02:52)

356

«Посмотрев сериал «Побег» Лука Модрич сделал себе татуировку с детальным планом собственного перехода в Челси.»

Златан Ибрагимович невзлюбил Гвардиолу, зато ему всегда нравились произведения шведской писательницы Астрид Линдгрен. Поэтому, на прощание, Ибра подарил своему коучу колготы, неожиданно для последнего возопив: -Ребята, смотрите! "Пеп и длинный чулок!"

Сборная Украины сейчас работает как машина! 5-6 передач и все…

Артем Милевский занесен в красную книгу как самый дорогостоящий тополь Украины.

На Кучера напала стая бобров. «Убей бобра - спаси дерево!» - никогда этот лозунг еще не был так актуален!

«Анжи» в связи со своими закупками должен теперь купить лимит на легионеров.


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор