Форум ФК "Металлист" Харьков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор


Футбол и юмор

Сообщений 21 страница 40 из 356

21

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
:)

Все ! на сегодня хватит.

22

vova39 написал(а):

Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как киевское Динамо  играет!

Да уж!  :lol:

23

vova39 де ты это берёш???

24

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Металлист" забивает "Днепру" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

25

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"  :)

26

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Харьковским  "Металлистом".  :)

27

Матч Металлист-Днепр. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка Металлиста.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка Днепра. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Протасов:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

28

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
:)

29

Матч Закарпатье-Металлист. 90-я минута,Ганчаржик готовится бить штрафной. Перед ним стоит стенка из футболистов Закарпатья. Все стоят лицом к Северину,а один стоит к нему спиной,а лицом к своим воротам. Его спрашивают игроки Зака : ты чего лицом к нашим воротам стоишь? А тот отвечает : ну вам может и не интересно,а я хочу на гол посмотреть.

30

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату! :)

31

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
:)

32

Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
:)

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
:)

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
:)

33

vova39 написал(а):

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

в продолжении темы...

34

Что сделает украинский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?

Выключит PlayStation и пойдет спать.
:)

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
:)

35

Футбольные афоризмы

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.

Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.

Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
Билл Шанкли

О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.
Оскар Уайльд

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелихан

Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.
Славомир Врублевский

На стадионе дураки прут вперед, как идиоты, - и занимают лучшие места.
Артур Блох

Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Максим Звонарев

Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше.
Борис Каменских :)

36

Вместо красной карточки кружевные трусики

Бразильский футбол служит как источником великолепной техничной игры, так и поставщиком разного рода комичных ситуаций. Весьма примечательный случай произошел в одной из любительских лиг, где судья показал игроку вместо карточки предмет женского туалета. И сейчас бедолага-арбитр стоит перед лицом бракоразводного процесса.
А все случилось потому, что в матче одного из любительских дивизионов он вместо красной карточки показал игроку кружевные трусики, находившиеся в том же кармане, что и карточки. Как оказались эти трусики в кармане его судейского костюма, Карлос-Хосе Фигуэйра понятия не имеет. Однако в связи с этим инцидентом игра закончилась сразу после удаления и демонстрации злосчастных трусиков. А ведь до конца матча оставалось еще 20 минут. После игры в интервью изданию Terra судья сказал, что не имеет даже предположений относительно того, как трусики попали в его карман. И все бы ничего, но с трибун за матчем наблюдала жена арбитра, которая в шоковом состоянии начала бракоразводный процесс сразу по окончании матча. :)

37

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ! :)

38

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!  :)

39

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!  :)

40

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею! :)


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор