Форум ФК "Металлист" Харьков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор


Футбол и юмор

Сообщений 121 страница 140 из 356

121

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан,
который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения (или нежелательной ничьи)в матче
самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой.
Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в
Ахтырке футболистами Днепра. :)

122

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!  :)

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!  :)

Приехала из ада делегация в рай по обмену опытом. После всех дискусий "адская" сторона предложила "райской" организовать дружеский футбольный матч.
- Да вы что, мужики, все лучшие из лучших футболистов давно уже в раю.
- Ну и что? Зато все лучшие футбольные арбитры у нас...  :)

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.  :)

И. Суркис, глядя на газон, директору стадиона Динамо:
- Ну что, чем удобряли, то и выросло?  :)

Следующий сезон Роналдо проведёт в грозненском "Тереке" , потому что "Реал" не смог заплатить за него выкуп.  :)

Країні не вистачає арбітрів!
Кохаймося!  :)

123

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.  :)

По сообщению УЕФА, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз- Золотые Шнурки.  :)

Комментатор-
Чем ближе конец, тем больше наши футболисты думают о том, как сохранить свое очко...  :)

124

После игры Динамо с Кривбасом по данным журнала «Форбс», на Украине свисток футбольного рефери обошел по доходности «Криворожсталь»   

P.S. И после игры с Металлургом З. :)

После очередного пеналя назначеного в сторону хозяев,все болельщики побежали на поле и крики-судья пи....с! Начали осуществлятся.  :)

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!  :)

И на стадионе в перерыве:
Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."  :)

125

Вот ответ на вопрос: почему сборная Турции никогда не выиграет у сборной Бразилии:

126

Еще немножко веселого:

Отредактировано vova39 (16.03.08 22:54:06)

127

О тренерах

1. А шить одеяло из лебедя, рака и щуки Романцев не умеет.

2. На Ваших экранах Олег Романцев нервно курит, хотя сейчас нервно закурить надо бы тренеру "Динамо" Алексею Петрушину.

3. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз...

4. По губам все видно, что кричит тренер игрокам защиты. Я, к сожалению, не могу повторить это в эфире…

5. Приличную команду сколотил Сколари. Наверняка работал плотником.

6. Тренер выходит к бровке. Что же он там показывает своему вратарю?

7. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

8. Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

9. Уже поцелуи начались на тренерской скамейке. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...

10. Сегодня почти всю игру наш тренер простоял возле скамейки запасных. Такая игра сродни геморрою.

11. Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?

12. Романцев как-то истерично смеется - от безвыходности... Это диагноз. Наверно, оттого, что на стадионах Японии запрещено курить.

О болельщиках

1. Трибуны в традиционных цветах московского "Спартака" - красно-белые. Сегодня перед своими болельщиками красно-белому "Спартаку" краснеть не приходится. Разве что только белеть.

2. Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

3. На скамейке все грызут ногти. А вскоре начнут грызть локти!

4. На трибунах - куча аплодисментов.

5. Нам показывают VIP-ложу "Баварии". После очередного пропущенного немцами мяча у всех присутствующих в VIP-ложе выражение лица крайне туповатое.

6. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

7. Король Испании покинул стадион и на трибунах сразу стало потише.

8. Охрана "Реала" как шалаш на утесе...

9. Игра должна быть остановлена, так как мы из-за дыма не видим северной трибуны, хотя и находимся на ней.

10. А вот Элбер на трибуне. Пусть не пытается сбить нас с толку своей небритостью.

11. Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

128

Точная передача на Алиева, и вот уже Фран начинает атаку сборной Испании.  :)

129

Немножко веселого:

130

Улыбнула фраза комментатотра в онлайне (спорт.ком.уа) на матче Шахтер-Металлист
53'  На газоне лежат Брандау и Левандовски....   :crazy:

131

немного веселого:

132

и еще:

- Федерация футбола Украины всерьез подумывает о натурализации некоторых зарубежных футболистов и стерилизации некоторых украинских. :)

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналду на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!  :)

133

Для поднятия настроения немного высказываний комментаторов:

Был ли гол? Я видел только штангу.
Была надежда, что Шиpко сыгpает по пpинципy стоялой лошади. (В.Маслаченко)
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников. (c) unknown
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.
Быть бpазильцем - это сyдьба . (В.Маслаченко)
Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол
Бэкхем спинным мозгом чувствует где находятся эти блондины в белых футболках. (c) Олег Жолобов
Бэкхем, который Бэкхем в первую очередь. (с) Василий Уткин
В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты. (c) unknown
В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
В 19:00 футболисты московского "Локомотива" в Черкизово будут принимать .... Ну, в смысле, команда так португальская называется, "Брага". (с) Гусев
В Австралии таких попугаев ну просто стада.
В Германии Оливера Кана фанаты всех клубов, кроме Баварии, любят называть обезьяной и время от времени закидывают его вратарскую площадку бананами... (c) unknown
В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.
В авоське Реала побывал только один мяч. (В.Маслаченко)
В английском футболе игроки любят размахивать руками, вот и сейчас Бергкамп заехал локтем в челюсть Хююпя. (c) unknown
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... (c) unknown
В его крови и прочем организме обнаружили следы допинга...

134

И еще немножко:

Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки "Эванс", но потом прислушался и оказалось - "Боже, храни Королеву". (с) Василий Уткин

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

Большинство своих голов Батистута забивает... мячами

Борис, обратите внимание, что в таких чемпионатах, как Италия и Германия, чемпионы упустили титул в последнем туре. Это говорит о классе комментаторов.

Бразилец с говорящей фамилией - Мазиньо. (c) unknown

Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит мяч желудком и отдает назад, вратарю. (c) unknown

Бубнов пытался ногой спереди протолкнуть мяч пяткой....

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. (c) unknown

Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя. (c) Владимир Маслаченко

Була дуже погана погода, падав дощ, тому футболiсти розпочали матч iз центру поля (с) Савелiй

Булатов в этом матче будет играть роль Ильи Цымбаларя. (c) Виктор Гусев

Булатов хватается за голову.После такого промаха можно схватиться и за ногу,и за сердце,и еще за что-нибудь (В.Маслаченко)

Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.

Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог. (c) Виктор Гусев

Был бы гол, если бы Пеллегрино был сантиметров на двадцать ниже. Хотя если бы он был на двадцать сантиметров ниже, то он бы не играл сейчас в "Валенсии". Наверное, вообще бы не играл в футбол, а разгружал вагоны где-нибудь в Буэнос-Айресе. (c) Уткин  :)

135

Не могу не добавить :D

Бачите, як добре вiдтягнувся Сергiй Ребров? (с) Савелiй

Бачу, Лужний у цьому матчi - опорний захисник, отже, дiятиме на задньому місці (С.Савелiй)

Беpгоми пятьсот матчей сыгpал юбилейных (В.Маслаченко)

Бежали в довольно одинаковых направлениях...

Без Матвеева никак не можем мяч просунуть. (c) unknown

Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...

Бейбл и Виера метятся назад. (с) Василий Уткин

Белькевич вибивае м'яч в аут щоб надати травму Ковальову (с) Савелiй

Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает
футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол! (с) Геннадий Оpлов

Бергоми просто хватает вратаря за первое, что попадется под руку. (c) Андронов

Бизарро за "Вердер" забил официально 16 голов. Вообще-то 17, но один из них засчитали как автогол. (c) unknown

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин. (c) unknown

Боpьба, и Робсон пpолетел (В.Маслаченко)

Боковий прапорець сигналiзуе головному про офсайд (с) Савелiй

Боковой арбитр зажег флажок (им. ввиду: "поднял")

Боковой арбитр поднял (!) свисток - вне игры!

Более пустых ворот я в жизни не видел (c) Уткин  :D

136

немного фото-приколов:

137

Памятка подругам, невестам, женам, сестрам, дочерям Болельщика 
     
Необходимо довести до сведения жен, подруг, невест, матерей, сестер, дочерей и так далее (то есть до всех женщин мира) до начала чемпионата мира. Правила:
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.

На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Если ты только посмотришь на пульт, ты можешь лишиться глаза.

Правило 3.

Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня. Если ты решишь постоять голой перед телевизором, обязательно одевайся как можно скорее, потому что если ты простудишься, у меня не будет времени отвезти тебя к доктору или ухаживать за тобой во время чемпионата мира.

Правило 4.

Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть. Ты явно сошла с ума, если думаешь, что я буду слушать тебя, открывать дверь, отвечать на телефон или подбирать ребенка, который выпал из окна второго этажа. Этого не будет.

Правило 5.

Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.

Правило 6.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят". Если ты это скажешь, ты разозлишь меня сильнее, и я буду любить тебя меньше. Помни, ты никогда не будешь знать о футболе больше, чем я, и твои так называемые "слова поддержки" только доведут нас до развода или расставания.

Правило 7.

Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.

Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.

Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:

1) Я не пойду

2) Я не пойду и

3) Я не пойду

Правило 10.

Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.

Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.

И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее
  :)

138

На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде! :)

Папа цветной телевизор чинил,
Ванечка штепсель в розетку включил…
Сказки теперь целый день смотрит Ваня:
Не включит футбол уж евойный батяня.  :)

   - Расскажите, за что вас удалили с поля?
      - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...  :)

Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
      - Ты кем нa земле был?
      Покойник:
      - Футбольным судьей!
      Святой Пётр:
      - Знаю вас, все там проданные!
      Покойник:
      - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
      Святой Пётр:
      - Что-то не припомню такого... И давно это было?
      Покойник:
      - Пять минут назад. :)

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
      - За что вы его так, ведь матч ещё и не начинался?
      - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...  :)

Матч: Днепр -Динамо К.(0:1)
И тут назначается пенальти в ворота Динамо (хороший шанс для Днепра отыграться))))
Назаренко разбегается!!! ... УДАР! .... 0:2!!!!!!!!   :)

139

Зацените Танцора!!!

140

Суркез горько!


Вы здесь » Форум ФК "Металлист" Харьков » Все обо всём » Футбол и юмор