1. Корнюхин затоптал кучу игроков - своих и чужих.

2. Куффур теряется в собственных конечностях.

3. Луис Энрике поскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.

4. Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер - головой. Ну и у кого чего болит?

5. Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

6. Мяч в ауте… и Роберто Карлос тоже.

7. Мяч предательски вылетел, словно из-за угла!

8. Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

9. На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

10. Нарушение! Мало того, что руками держал, еще и ногой наступил!

11. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца! Вот как раз его сбили с ног…

12. Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом.

13. Никакой грубости в этом эпизоде не было! Ну, разве что Елышев наступил ногой на противника…

14. Ну, в ухо получил он… Так не в глаз же, в конце концов!

15. Оба упали и исландца выносят с поля на носилках, а Варламов встал, почесал голову…

16. С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

17. Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

18. Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин!

19. Одновременно и мяч выбил, и ноги сопреника подрезал.

20. Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв!

21. Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

22. Они хотели его поймать, но Ребpов раскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

23. Очень красиво падал, сраженный пулей, снарядом.. Кем еще там или чем?

24. Очень много стало штрафных, так сказать, тактических.

25. Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

26. Пятки раньше не отрывали. Теперь это делают, только ноги должны оставаться на газоне.

27. Сегодняшний матч на удивление корректный - все нарушения имеют ярко выраженный спортивный характер!

28. Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно.

29. Ударились головами. Видимо, очень болезненно, и Маминов держится за ногу. Во, как!

30. Шотландцы били немцев по ногам и другим частям тела.

А мне больше всего Запомнилось как в матче Динамо - Рома коментатор Рыбку назвал Грыбкой

горячие:
матч Шахтёр-Бейтар
"Президент Бейтара-Российский легионер...."
"Победитель турнира получит 1000000длр.,финалист получит 700тыс.,а Брандао жёлтую карточку..."

Віктор Вацко

"Який же класний пас віддав цей гравець! Просто професор! З ОДНІЄЮ Ф..."
"На цю позицію потрібен футболіст - "собака" - швидкий, кусючий. А росіяни якісь щенята..."
"Іспанець замахнувся раз - один росіянин упав. Замахнувся два - другий упав..."
"І росіяни нарешті пішли в атаку. Саме ПІШЛИ. Здається, вони забули, що у футболі ще й бігати треба..."
"У ворота збірної Німеччини проти Фарерських островів можна було б поставити нашого звукооператора, він би послав собі по пляшечку пива..."
"Перотта б'є повз ворота...
Тоні лежить на газоні...
Тепер Дзамбротта б'є повз ворота... Вірші!"
"На повторі чітко видно, в яке місце йому влучив м'яч. Я мав на увазі живіт. А ви що подумали?.."
"З такою грою, друзі, є шанс, що ваш коментатор до 90-тої хвилини матчу не доживе..."
"Мирослав Клозе так зависає у повітрі у стрибку, що виникає враження, наче дивишся фільм "Матриця"... Такий собі Кіану Рівз німецької збірної..."
"Якби рахунок вівся за моментами, хорвати мали б перемагати 3:0, іти на перерву до роздягальні й почати вживати слабоалкогольний продукт одного із спонсорів чемпіонату...*пауза. Придушеним голосом:* ПИВО..."
"Якби це був не Чемпіонат Європи, а чемпіонат заводу серед слюсарів, гравці б без ніг лишилися після такого зіткнення..."
"...підкат з елементом відривання ніг..."
"Приємно, що гол забив Даріо Срна - якийсь український слід на цьому чемпіонаті все-таки буде..."
"Ох-ох-ох... Модріч прокидає м'яч просто поміж ніг Баллака. Що він собі дозволяє?..."
"І Німеччина пропускає другий гол... Йєнс Леманн, mein Gott!..."
"І трибуни починають співати мою улюблену європісеньку: Deutschland, Deutschland, auf Wiedersehen!"
"Пощастило хорватам із тренером! Представники клубу "Гамбург" зараз мають кусати собі все, що вони можуть укусити, що не взяли собі цього тренера..."

Матч чемпионата США. Спорный момент, назначение пенальти.
"Момент був спірний, чекаємо на повтор..."
В это время ни с того ни с сего включается какой-то баскетбольный матч, показывают, как какая-то команда забросила решающий мяч. Так же внезапно опять включается футбол. Гробовое молчание комментатора. Через какое-то время, медленно, с расстановкой:
"Дуже дякую за повтор. Ми на ньому все побачили *вполголоса* американці, розумієте..."

Сначала я смотрела матч с комментарием Вацко, но потом что-то случилось на канале Спорт1, и досматривала я на Первом Национальном, где комментировал Цыганык. Оба порадовали)))

Итак, ВАЦКО:
"Коли м'яч у ногах іспанців, вони виглядають фантастично грізно. Коли ні - все, пишіть листи..."
"Повернення цього гравця до національної збірної викликало у вболівальників таку ж радість, яку до Радянського союзу у комуністів викликала Жовтнева революція..."
"Дуже добре зараз діє Фредді Юмберг. ПРАВИЛЬНИМ ШЛЯХОМ ІДЕ ЦЕЙ ТОВАРИШ..."

Ігор Циганик:
"Суддя відволікся, а Сілву там б'ють і б'ють..."
"Розенберг сьогодні набігався, без толку набінався..."
"Шведи суперників намагаються загнати в центр поля. То Вілью туди пхають, то Сілву..."

Матч Хорватія - Туреччина. Коментатори: Віктор Вацко і Олексій Андронов - відомий російський коментатор. Останній намагався вставити у свою мову кілька відомих йому українських слів, чим дуже веселив свого колегу)))

АНДРОНОВ:
"Хамид сибирается поговорить с судьей. Вовсе не так, как предполагает его фамилия..."
*на предпоследней минуте добавленного времени хорват за бивает гол* "Взял и испортил хорошую вещь!"
*после окончания матча* "Нимеччина - Туреччина... Своеобразное дерби!"

ВАЦКО:
"Ювентус - це бренд, це великий клуб... Ні мене, ні Андронова за Ювентус не заявлять..."
"Це футбол а-ля жувальна гумка..."
"Я не знав, що Шимуніч уміє такі фінти робити... Ух ти!... Думаю, режисер трансляції теж цього не знав..."
"Запах голу біля воріт хорватської збірної..."
"Бажання є у всіх. У тебе є бажання пробити пенальті, у мене є бажання пробити пенальті, але немає можливості..."
"У хорватських секторах фаєри запалюються ОПТОМ..."
"Перефразовуючи Озерова: Гол - не гол, кхм, штанга!" * у великого радянського коментатора Озерова на місці "кхм" був мат))))*

Матч Італія - Іспанія. ВАЦКО & АНДРОНОВ. Андронов у футболці з портретом Матерацці (це важливо).

*Як тільки коментатори поговорили про відсутність Пірло і Гаттузо, їх показали на трибуні* «Як то кажуть, за проханнями трудящих…»
«- Нам показують Зідана на трибунах. Не показуйся йому у футболці з портретом Матерацці!
- Может быть, они помирятся?.. И майку можно будет подарить. Тем более, что запасная рубашка есть…»
«Зійшлися дві залізні людини в центрі поля…»
«Подивишся в очі Гаттузо, і здається, що він зараз почне по трибунах у підкатах стрибати… Ну як проти такого виходити грати на поле?... У роздягальні подивишся йому в очі, і все, пора міняти амуніцію…»
«…Пахне Дель П’єро…»
«Арагонез Хаві поміняє тільки тоді, коли йому ногу відірвуть…»
«Упал Пануччи, но у него на этом Евро судьба такая – выезжать за линию ворот…»
«Арагонез виганяє своїх підопічних подалі…»
*Про Пірло* «Это как в фильме: «Эх, мне бы пойти, да нельзя – каждая собака в лицо знает…»»
«- Сьогодні Гаттузо нікуди не бігає…
- А откуда ты знаешь? Его только два раза показали…»
«Итальянская колонна любителей Фольксвагенов

«Мирослав Клозе написав СМС Луці Тоні: «Я вже забив два. Наздоганяй!»»
«Донадони превратил сборную в региональный ансамбль песни и пляски»
«Что они делали эти два года? Сидели на крыше автобуса и праздновали Кубок мира? Это, конечно, очень полезно и очень интересно…»
*у перерві перед доданим часом*«- По полю разгуливает Матерацци…
- Шукає Зідана…
- Наверное…»
«- Если никто не хочет играть с Россией – пусть и не выходит…
- Ух і хитра ж ви нація, чесне слово!»
«- Этот игрок всего на 11 см выше углового флажка!
- А Сілва на 2 см вищий за підстрижену траву…»
««Господи, чому, чому на сто десятій хвилині суддя не дасть фінальний свисток?..» - говорить Джан Луїджі Буффон…»

"На прохання вболівальників київського Арсенала матч перенесли на 19.00. І всі вони, ці 12 чоловік, лише на 88 хвилині матчу зрозуміли, що їхня команда грає у червоних футболках..."
*Таврія (Сімферополь) - Шериф (Тираспіль)* "Оголошення по стадіону робляться англійською мовою. Мабуть, тому, що одна половина вболівальників, які приїхали на цей матч, закінчила Оксфорд, а друга половина - Гарвард"
...to be continued...

Бундесліга. Вердер - Шальке. Вацко.
*між гравцями штовханина. Підходить суддя. Вацко його "озвучує":* "- Бокс - окремий вид спорту. Хочете бокс - на Олімпійські ігри. А то обом по жовтій, потім ще по одній і все, auf Wiedersehen!"
"- Він їх "возить" по полю, як піонерів на трамваї..."
"- Самоа знайшов час залицятися до бокового арбітра.."
"- Ну Язіл, ну терорист!"
"- Самоа тільки назад грає... вибачте на слові, паразит!"
"- Синичка в руці привабливіша за журавля в небі... тим більше, що ця синичка за 90 хв на такого собі прекрасного лебедя перетворитись може... триочкового такого лебедя..."

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растёт.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто жёлтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Да.Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
- Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.